La experiencia gana

Tengo miedo de que la libertad no me llene, de que el espacio me aprisione.
Temo seguir sintiéndome solo en compañía, juzgar mis manos, adorar los actos, vanagloriar el desamparo.
Resumo en un millón expresando siempre en cero.
Temo también que la lucidez usual me desoriente, que el brillo de lo mate me ciegue y no ser capaz ni de lavarme la cara.
Asumo los errores primarios, las raíces troncadas, la tierra mal elegida o yo como planta mal sembrada.
Deseo no imaginar, sujetar con un alambre espinado las alas y cortarme la cabeza si es necesario.
Decir dicho de más, hacer hecho de menos, querido mal queriendo plus-querer, sentir no sentimiento certero.

Dirán

Los espacios de tiempo llenan respuestas a preguntas evidentes. Lo que me fastidia es no poder emplear el tiempo como mi aliado y ser siempre consecuencia. Siento que en algún momento algún tren que nos albergaba ha descarrilado y hemos quedado cómplices de una huida entre la nieve en la que no alcanzo a verles, y en vez de seguir corriendo, paro.
(...)
Es lo único que quiero tener claro toda mi vida, no quiero parar.

Al césar lo que (..)

Odio hablar sin decir nada. Es mi mayor problema a día de hoy.

Duro, sin pretender sagacidad, lo duro se lleva. Tu producto expuesto en los refritos del ultramarinos tiene el valor justo. Limpia tu caja, que das asco, y a ver si alguien da más de cincuenta céntimos por ti. Total, el precio es lo de menos si está justificado. Y soy tan cutre que hasta me odio. Eres esclavo de tus pancartas, mamón.

                                             "sorry for all the times ive denied my penis to you"

Copias

Lo mío y lo nuestro, para tí. Acepto mi libertad, la firmé, la quise y nos obligué a esto. Eso sí, elimino todas mis cadenas, la arena del camino para mis pies cansados, y mis ojos emocionados para mí, volverán radiantes. Es lo único que puedo prometer.

Por rellenar momentos puntuales

Mira que atontáo sigo siendo, haciéndote palmas a la mínima, pero me ponen tan contento (y otras cosas) los gestos leves que podría hacer muchas locuras y esperarte durante seis horas o más. Espero llegar a veros  porque sois la misma puñetera persona que espero nunca esté junta. Ya volveré y me enfrentaré a tantos dragones castellanos, la incertidumbre me hará daño, y me beneficiará como consecuencia. La bipolaridad es la religión involuntaria del siglo XXI, ya lo supe.

Del abismo al alpinismo

No entiendo por qué me catalogas de perrito faldero. En qué momento de nuestra relación hemos establecido que eras tú quién hacía y yo asentía. Desde un tiempo a aquí vengo necesitando evadirme pero resulta que mis vías de escape están de cal hasta las cejas. La consideración ha pasado a otra habitación junto con el respeto, por lo que veo. Con esos ojitos medianos, pidiéndome un beso. Estoy cansado del rojo.

Moleskine

"Por eso, por todo, aquí te dejo, que te inspire, que te alegre, o que te de coraje. Pero que te haga sentir"

Ancha es Castilla

Por conocer, tus calles iluminadas por focos. Tus palabras estridentes, tus lugares inhóspitos, ese "power" que creas en cualquier canción. Tus himnos, tus bellos vellos, tu olor a sudor, tu olor a mañana, tu olor a sexo. Tus subidas que te hicieron llorar, las que te hacen. Las que dices "esta la escuché por ti", aquello que te gustó de mí y lo que te sorprendió. Los tamaños, la aceptación, la chulería, la exageración fundamentada, la que no. Sé un poco videoclip de Robyn, uno de esos "Be mine" desesperados sin posibilidad. Los momentos de vómito, indómito, sórdido, admito, dimito, limito. Esas palabras que dices antes de toser, los lugares marcados por huesos y por besos, los de escarpia de cuchilla, los suaves vírgenes (sí). Algo entre manos que no entiendo pero me esfuerzo por dejar de imaginar.

Cómo, si quiere

Satisfacer a alguien se torna repentinamente complejo. Cuando haces revisión y ves tus errores (mal) enmendados, comienzas a entender vacíos de tu presente a los que no sabes cómo echar mano. No quiero ponerte, ponerme, en un aprieto, soy consciente de que no ofrezco soluciones fiables. Mientras nadie se quite la toalla seguiré sin poder abrazarte piel con piel, y no lo haces, y es complicado, y es. Simplemente es y para mí eso es lo más cierto. Que todo sigue como siempre, que todo siga como siempre. Tu en mi mente revolviendolo todo, yo esperando para verte sonreír.

Llamemosle verdoso ligero

Nunca suelo escribir cosas que se me pasan por la cabeza en un momento puntual, pero la genialidad de las personas hoy me hace pensar que hay tanta gente que estoy conociendo a la que le haría el amor, que quizá eso me ahorre tiempo y personas inválidas. A quien me lea, quiero hacértelo, quizá a quién tengas al lado también se lo haría. Si está a tu lado, por algo será.

Nada, tío, nada

Se suceden momentos en los que la coherencia supera sus propios límites. Momentos en los que "ser tú" es más una conducta forzosa que una evidencia normalizada. Qué hay de cierto en mis palabras cuando no van para mí. Qué hay de personal en mis vivencias adornadas, en mi arte por el arte particular y a escala ínfima.Cosas que no tienen pies como tú, ni cabeza como yo. Tengo crisis de personalidad esta noche, no tendré más remedio que fumar

Querida estupidez, pase de nuevo

Siempre me ha gustado la gente fiel. Nunca he sido de amigos vanos, aunque debo decir que alguno de mis llamados "mejores" lo son, y durarán poco en mi vida, y no será precisamente por mí, quizá sí, merecidamente prometo. Mi compromiso será odiar tus respuestas, prever tus enojos, aliviar mis preocupaciones cargando más peso en tu conciencia, que eres libre de llevar o soltar en cualquier rincón. Mi compromiso será también mantener una distancia prudencial con tus asuntos personales, pero no tanta cómo para pensar más en tí que en mí. Estaré, en ocupado, en naranja, pero no me hables por ninguna red, cuando esté conectado y quiera hablarte lo haré. Sin embargo, seré muy libre, te odiaré muchas y te querré probablemente muchas más, aunque haré lo imposible para que mi barrera sea tan dura que ni siquiera tu podrás ver
(Aunque a veces no ves ni lo que tienes delante, encontrarás piedras, seguirás cayendo y levantando sin mirar quién apoyó dicho momento, aprende).

Baño dominical del 97

"Y entre ellos, la única barrera que —dicen— es insalvable (morirse) y el único fin que justifica todos y cada uno de los medios (quererse)".
¿Así? ¿Es la única forma de no sentir dolor, de aislarnos hoy, es ese callejón seguro y a resguardo en una infinita avenida de luces? Yo no siempre fui esa persona que puede vivir alejado del ruido urbano, y en cinco minutos, traducidos en dos canciones (una y media, si me apuras) está dispuesto a alegrarte la vida en la medida de lo posible. De pequeño no jugaba mucho, no tenía muchísimos amigos, mamá ayudó a que todo fuese más fácil, pero es que realmente nunca fui persona encasillada y supongo que esa fue mi particular forma de revelación, revolución, relevación. Ver (vivir) la vida desde otro lado no fue mi objetivo, pero sí fue lo que sucedió, de modo que innegablemente quedaron renglones sin escribir, y otros que aún no fueron siquiera pasados por el corrector de Word. Hay tachones, mal-corregidos con Tipp-ex, palabras que no cuadraron y quise escribir, pero bueno, nunca dudes que la intención estuvo, lo hice por mí, por tí, por ellos, y últimamente demasiado. Si echas un vistazo al dictado que sería mi vida, puede que encuentres más de una incoherencia, hasta puede que a tu juicio tenga buena letra, aunque te pido no profundices ni leas más allá, puede que no te guste lo que encuentres.

(Aún así, he aprovechado para escribir en los márgenes, con letra pequeña de chuleta, he escrito a dos colores, con dos manos, para poder abarcar más)

Mañana, hoy estoy fatal, a ti nadie te grita

Y cuando casi había conseguido una distancia de seguridad, llegó el equivalente emocional al Crack del 29. Me da que pensar el no poder volver atrás, ahora que me quedó claro que no vas a devolver todo aquello que de manera altruista te presté, y cómo no das esfuerzos para pensar, tampoco daré motivos con los que seguir abordando, cosa que ya ni haces. Es más que patente que mis ganas de trabajar han quedado reducidas a una jornada intensiva puntual, y desde luego me niego a tener que llegar a una huelga a la japonesa, cosa que por experiencia, sirve a corto plazo, fíjate que irónico todo. Que los vientos no traigan siempre un nudo en la garganta, cito textualmente a cierto cantante, pero define. Que para estos casos siempre viene mejor observar con la perspectiva impersonal de la no autoría. Todos tus pasos fueron mis alas, los huecos en la arena en los que me resguardaba para no quemarme los pies, sabía que pisaba sobre seguro. Pero te quedaste atrás hace mucho y por más que te lanzo mis señales de humo transparentes pareces esquivarlas en un absurdo ejercicio de kapoeira. Ala, esto es bueno para todos, las clases sociales perviven aún hoy en día y no se rigen por el dinero, sino por la valía, y en un ejercicio de amor propio infinito, tú estás abajo.

Kool zings aif stoulen

Nada cuerdo o de interés perdurable

"Qué imbécil. Fijaos en ese imbécil sentado en su banco, fingiendo hacer muecas porque está echando el bazo. Todo excusas. Ehh, que estoy hablando contigo, ¿me oyes? Claro que me oyes, es precisamente lo que te jode. Pobre gilipollas. Y lo peor es que aún te queda mucho por llorar."


No sé si estoy preparado para algo como esto. No quiero sellar ya cosas que puede que vengan o vayan, sí, estoy bien, es algo que equilibra, pero que no se ponga entre mis cejas porque conozco y sabré espantar las moscas con el rabo o con fuertes ladridos cual can. Y justo ahora cuando hay alguien al otro lado del teléfono me da por pensar lo bien que se está hablando en voz baja, pensando, no abriéndote, sabiendo que no destrozarás a otra persona más por tu inconformismo o tus ganas de no tener ganas de nadie. No es tanto así, son ganas de desear en la retaguardia, ese dulce sabor de pequeñas victorias. Me encantaba. Supongo que nunca podré ser feliz, vivir romances de película, vivir vidas, vidas tradicionales, esas que llevan todos, porque todos quieren lo que quieren con suficiente fuerza. Y yo, tonto de mí, gasto esfuerzos vanos enamorándome de sensaciones, de momentos, de subidas de tono en canciones, de caídas de ojos. De cosas inútiles, se ve que el mundo va a otra velocidad y, qué, que no. No seré de esos que tienen un álbum de bodas, tendré muchos momentos de los que no me acordaré porque vivo lo que no merece tal atención. Y lo hago y así soy. Yo solo quiero quererte cuando yo quiera, cuando huelo los naranjos y la sangre se me altera.

Piloto de energía

A veces, más muchas que pocas, imagino como sería conducir un coche oxidado. El olor tiene que ser un tanto insufrible, pero qué bonito sentir algo entre tus manos que tiene tanta vida, de alguna u otra manera robada por el tiempo, pero no por ello menos vida. Y esa energía, casi torcida, respondiendo. Seguramente lo hará, aunque no fabriquen las piezas, la antigua escuela siempre resistió bien.  Pero lo que sí recuerdo es haber pensado durante años qué habría pasado si mi camino se hubiese recorrido paralelo al de otros, aparentemente triunfadores, mitos para mí, no tanto quizá, pero si más de lo que me considero. Haber ramificado mi árbol hacia otros lares que, por poblados, pensé que no tendrían cabida para mí. Ahora esos parajes frondosos, sí, frondosos, se ven desde mi perspectiva como inconquistables. -¿Es hora de saltar de árbol en árbol hasta encontrar otra manada? (Dijo él, sentado en su sillón roto, con sus gafas de pasta de mala calidad y entre humo cancerígeno). Mientras tanto, sigo aquí entre estas luces de neón, que a la par me ciegan y me aburren, me insensibiliza tanto ruido luminoso.  Algo es algo dijo un calvo al encontrarse un peine sin púas. No recuerdo haber dormido aquí esta noche.

¡Flores, fiesta!

Es por eso que me mantengo despierto. Que me quedo siempre el último, bebo agua en la cocina, cierro mi puerta y así descanso. Porque mientras el mundo gire no puedo permitirme el lujo de perderme nada y que la gente haga su vida aparte de mí. Absoluto controlador, búho sin pupilas, inquieto, casi maldito diría yo. Y si algo me nubla, como recordatorio diré nunca des la espalda a los problemas que ves que vendrán. Mantente, no influyas, pero no sientas que hacen nada sin que tú seas plenamente consciente de ello. Porque lo odio, porque no puedo ni quiero que esto vuelva. Es un boomerang con el que no disfruto nada jugando. ¿Y sabes qué? Para que nunca vuelva, quizá fue mejor no lanzarlo, pero qué mas da quien dio el impulso, giró y giró y me dio de lleno en la cabeza. Por lo que aunque me puse mil tiritas, no puedo evitar mirar hacia arriba y ver un hilillo de sangre, no tan seca como creí. Hubo mucho tiempo en el que pensé que todo lo hacía bien.