Trigo.

Nunca se debe forzar nada, por lo que aunque queden tres días, varios abrazos y un roce, merece la pena luchar por la faz de duro que te has autoimpuesto. Cuando se hace mal, ya sea que quieras palabras o yo hechos, hay que agachar la cabeza y saber levantarla lentamente. Y cuando te doy lo que quieres, tu sed se sacia rápido, por ello me introduzco en una espiral de locura no transitoria, y merezco en un acto de ego repentino ingresarme en un centro temporal de desintoxicación. Aquí dentro estoy encontrando cosas que buscaba y desconocía que seguían dentro, desde la última vez que las deje. Puede que no sea lo mismo, y que midamos grados intelectuales diferentes, pero siempre supe mantener mi esencia, que no por abarcar mucho es menos original. Nada puede resumirse en 140 caracteres, por muy grande que parezca dicha puerta en ocasiones.

Rollo es primavera

A ver persona, sólo solos somos libres. Que sí, entonces, si soy real, ¿por qué no me tratas como tal? Acaso no lo ves. Que no se a ver. Ya ni sé lo que escribo. Volvamos al eterno y primitivo planteamiento, debemos algo a nadie. Si nos necesitásemos, nos buscaríamos más, en fin. Que no a ver, vuelvo a empezar. Que siempre se necesita de alguien. Que a mi, por ejemplo, por un poner, me gustaría estar cerca de alguien que me dijese lo suave que está mi cara después de afeitarme. Es tal estupidez que no me creo ni yo que lo esté diciendo, pero es así y hay que aceptarlo. No digamos que no nos podemos atrapar porque ahora mismo más soberanos que estamos resultaría práctica e incluso teóricamente imposible. A veces nos cuesta dar pasos que consideramos en balde, pero ¿cuántas veces hemos pensado así y hemos quedado ante una línea estúpida? Que ya tenemos cierta mentalidad como para pensar eso, para sentirnos raros. Ese sentimiento dejó de llevarse, no por ello lo dejaremos para siempre oculto, pero puede que sea el momento de arriesgar.

Cosas que piensas mientras no piensas en nada

Ojalá fueses pequeña. Ojalá alguien te hubiese dejado como un regalo en una cesta de madera, para mí, para que pudiese haberte cuidado mucho tiempo, para que me hubieses necesitado vitalmente. Me encantaría haber podido besar tu mejilla rosácea, ver como entrecierras los ojos si te cuento una historia y estás cansada por hoy de jugar. Haberte llevado de la mano por la calle, cuando todo hubiese sido sorprendente para tí. Porque a día de hoy, no encuentro pieles blandas a las que besar ni achuchar. De un tiempo a aquí, todo el mundo está teniendo la piel muy dura, muy áspera, las barbas están creciendo y las manos se están volviendo resquebrajadas de frío y esfuerzos. Sí, pequeña, me estoy convirtiendo en un llorón, de esos que balbucean cuando ven una historia bonita sobre trasplantes en la tele.

Ni elefantes ni ostias

Intentas llegar primero. En este mundo en el que todo está corrupto, cuesta vislumbrar algo limpio y claro. Y cuando al fin encuentras a alguien nuevo, descubres que no. Que tras la apariencia, hay ya muchas manos que acariciaron su pelo, muchos besos que le fueron dados, muchos soles que le cegaron los ojos, muchas canciones con las que lloró. Y justo cuando acabas el capítulo X, te inventan que nada es nuevo ya, que nadie será un lienzo en blanco, que no hay butaca en este cine para tí.

El título ya no es relevante

De nicotina hasta las cejas, pero sin frío al menos. Se ve que la cabeza trabaja tanto que mi cuerpo se mantiene caliente. A los pies ya ni le pesa andar. Rojitas las orejas de vergüenza un día más, cómo diría Fito, y con la cabeza baja. Cuando te entregas mucho a alguien, involuntariamente le das control sobre tus actos y emociones parece.

Hematólatra

Dícese de aquella fascinación enfermiza por la sangre al grado de volverla objeto de culto. Es decir que estamos hablando de un fetichismo metafórico, un gusto excesivamente rocambolesco del sufrimiento. Pongamos el apelar a la heroica cómo única salida de una cuestión. Echarle dos cojones, tener agallas, echarle narices, tener lo que hay que tener, demostrar valor. Qué genial suena, ¿no? Si parece que oigo unas trompetas incluso al compás de mi paso triunfal. Dejémonos de bobadas y caigámonos en la absurda realidad de que ha pasado otro día más y tu inútil vida sigue su curso, o bueno, ahora que pienso, es al contrario. Básicamente lo que quieres es poder vivir. Pues eso, dejémonos de monsergas y ponte a rehacer todo lo que no has hecho por imbécil,  que vas con meses de atraso.

Tomaré un trago de tu vaso

¿Crees que alguna vez me podrás besar? ¿Si alguna vez nos podremos rozar, salvando la casualidad? Sería todo tan bonito para mí, todo estaría rodeado de luz. Porque hay muchos momentos en los que mi habitación está oscura, y la claridad de la ventana no es suficiente. Me gustaría, realmente, hacerte sonreír, sería un gesto tan amable de tu parte. Tan altruista. ¿Crees que alguna vez podremos pasear, y tener ganas mutuas de  agarrarnos las manos? Erizar el vello de nuestra piel al dejar caer tu cabeza en mi hombro. Taparte el sol cuando este te de directamente en los ojos, y subas la mirada, y me mires, y nos miremos, y sentirnos. Es decir, ¿veremos alguna lluvia tras un cristal, sentarte a mi lado y no tener, siquiera, que respirar?

Circunstancia

Me vendría (también sustituible por futuro simple) bien un cambio de aires, un tiempo en el que no sepa nada de tí. En el que no pueda controlar quién está en tu vida o quien salió, simplemente sería como dejar de fumar. En momentos de asco de tal grado nunca vendrían mal, poder por fin crecer sin tener que hacerlo alrededor de tu vara, poder echar tallos a otros lugares, germinar otros jardines y descubrir otros olores. Porque ha salido mal, porque ha sido triste, porque no ha salido, porque todo es sustituible por presente simple aunque no quiera. Porque, verbalmente hablando, no me basta un condicional.

dark clouds will gather me

Hay muchas cosas que no entiendo. Por una parte, es genial, tanto por aprender. Pero, ¿puede ser posible que estar cerca de una persona muy mucho te deje sin energía? He visto siempre los programas de fenómenos paranormales, y según dicen, hay presencias que necesitan de tu energía para poder manifestarse, y te quedas en un estado de cansancio y fatiga, pero estás satisfecho, porque has encontrado algo. Pues algo muy parecido suele pasarme a mí. Es tonto pensar en una mente cualquiera esta idea, pero claro nos encontramos ante mi laberinto mental.  No sé si estoy rodeado de fantasmas, o soy tan fácilmente impresionable o pushdownable, que a veces me quedo exhausto de estar contigo. OGH

Cómo ensuciarnos

Últimamente no me suena bien nada de lo que dices. No se si es porque quiero verte así, o porque aquello marcó un momento que no se puede cambiar ya, sonó un tanto bastante celebrado. Que no me fíe de lo que digas ni de tus intenciones es lógico, no se hasta qué grado es exagerado, pero no sale fuera de tus previsiones, no puedes extrañarte si minimamente has pensado en ello. Es todo muy sencillo, y ya no sé si es porque mi cabeza gira demasiado rápido, o que la tuya sólo sigue lo que le interesa. Podrías preocuparte un poco. Si inútilmente sigues a la cabeza del rebaño, podrás ser primera en la carrera de relevos, pero recuerda, hablamos de equipo, ganarás el premio a la desfachatez y a la vanidad más grande.
( Enhorabuena.)

Pesadez, y no de estómago

No importa si no entiendes nada. Esta claro que no te corresponde entender, más bien te corresponde sufrir mi cabeza indirecta, pero bueno no me voy a disculpar, siempre he sido así aunque no haya mostrado esta faceta anteriormente porque, realmente, tengo muchísimo que perder, por eso lucho para que llegue el día en el que pueda ser yo el que haga un jaque mate. Esta partida de ajedrez absurda está llegando a aburrirme, y por momentos me interesa, pero piensas demasiado la jugada, o al menos haces el intento, aunque tu mente esté en blanco.

 La cuestión es que me haces perder tiempo.

Dream Killer

Acabo de apagar un cigarro recién encendido por esto. Espero que lo que sea que vaya a decir sea bueno. No puedo sentirme más inútil hoy. No puedo dejarlo pasar. No es algo normal, no sé que pasa. No quiero seguir sintiéndome frustrado constantemente. Quiero dejar atrás todo pero es algo que no puedo cerrar, aunque quiera. Sé que me duele, pero tener inquietudes así sólo me había pasado una vez anteriormente. Estoy cansado de dilucidar, de caminar calles enteras sólo para evitar alejarme de ti. No puedo estar así toda la vida. Esto es difícil, muy difícil. Nadie ha querido responsabilizarse, es ajeno a todo el mundo pero no a nosotros. Sentirse así de abandonado cuando estás al lado de alguien. Estoy triste, lo reconozco. No quiero alargar esto más. Quizá lo mejor sería echar a andar, llegar a tu lado no importa cuanto tarde en llegar y contarte esto que me produce asco sólo pensarlo. Porque ya van muchas noches en blanco, esperando tu luz roja. Estoy desesperado porque esto no termina. Y me está superando.

Entre persona y estúpido, ¿cuál es cual?

(...)
¿Nunca te ha contado nada de él  no?
- No
¿Y eso te desquicia?
-Sí
¿Y que sea feliz así te molesta?
-Otro sí. Quizá le de miedo, tengo que decirle que cuando quiera puede hablar conmigo, que eso está bien
Parece un buen plan, aunque no creo que funcione.

(...)
-Aquí esta mi noviete
-Ya no se dice lo de noviete! Queda mal
-Pues me da igualete (risas). He venido porque quizá podrías estar pensando en tu padre. Sólo diré que si alguna vez te apetece hablarme de él, aquí me tienes. Mi puerta está abierta. Como ahora, por ejemplo. No, no , ¡cuidado que se cierra! No, ni caso, sigue abierta. No es una puerta, es como una cortina.. que atraviesas.
-Estoy bien, Jules
-¡Qué bienete!

Es evidente aunque no lo creas.

Salir. Coger unos auriculares enredados, conectar el reproductor. En el rellano las luces están apagadas, mejor así. Tomar aire, abrir la puerta. Flotar. Cruzar una calle y pasear sin rumbo. Comprar. Pedir mechero, costumbre, rutina. Seguir andando. El cinturón me hace gordo, me pillaré la camiseta. Derivar por la calle repleta de establecimientos. Siempre hay gente en esta ciudad. Unos comen, otros fuman, otros se quieren. Se demuestran que en esta variación de realidad quieren una verdad que les llene. Descubrir lugares nuevos, escaparates encendidos. Cambiar de canción, querer no pensar. Todo el mundo parece encontrar su hueco. Mirar a los ojos ocultos tras unas gafas de sol. Recordar que no te has peinado, que no importa. Eres tú y eres tú.  Y llegar a la conclusión de que quizá nadie tenga un lugar real, sino que estamos aquí para encontrar a personas, no a refugios. Y por eso aquí estoy. Nada de lo que hagamos hoy será relevante. Los domingos se hicieron para olvidar, para pedir perdón y para tomar aire. Todo volverá a comenzar mañana.

even though you make me lost my mind

No digas nada. Aprenderé a decir ¿y por qué no? . Aunque sea destructivo, hasta que tenga que lamerte la última gota de sudor, aunque tengamos que agarrarnos fuerte por que sea tal el dolor como para sentir desfallecer. Aunque haya espinas o clavos, que la sangre brote y nos demuestre lo que estamos haciendo. Seguiré aquí. 

Amor mío, abrígame, que esta noche ha refrescado.

Es duro sentir la soledad. La incomprensión. Descubrir que esta noche tu mamá no te dirá que ropa ponerte para mañana ir al cole, ni te arropará deseándote buenas noches. No sé como todo ha cambiado, cómo hemos llegado a este punto. No es que sea malo, pero es doloroso cuando eres débil como yo. No sé que ha pasado con aquellos tiempos en los que todo era precioso, vivías en una aventura, y ni costaba levantarse. En esos tiempos en los que dibujar sólo se hacía para sacar una sonrisa a tus padres. Ahora eso es distinto, nadie da nada por ti. Nadie arriesga, nadie. Porque nadie quería hacerte daño. Y ahora descubres un nuevo y potente enemigo, que eres tú mismo.

¿Cómo voy a querer morir para quedarme sin ti?

Echaba de menos el olor a cachimba en el salón. Las noches eternas en la calle con finales tan dispares como estrellas en el universo. Echaba de menos sentir la libertad de fumar un cigarrillo sin que nadie caiga en la cuenta de quien eres, pasear por Recogidas de tiendas con amigos, o solo. El olor a castaña asada en la puerta de una gran superficie. El perderme por los callejones eternos. El sentir la verdadera amistad y el puro éxtasis cuando estás en algún sitio y escuchas música que te gusta. Echaba de menos Granada.

Declaración de inferiores.

No me imagino hacerlo de otra manera. Descubrir a personas que cambian estando en un lugar o en otro, en un momento o en otro. Resulta difícil asimilar una situación que ocurra sin pensarla, que no esté prevista y que joda tus previsiones que ya habíamos hecho. ¿Es ése el problema? Por la noche todo es puntiagudo y doloroso. Hiriente, destructivo. Todos esperamos. Pero pronto llega la mañana, todos nos vemos las caras, y todo se suaviza. Se suaviza y dejamos de sentir. Porque vemos todo y controlamos. Y ya no tenemos miedo. Lo malo y lo bueno, todo se potencia cuando no tienes el control, cuando te sientes superado, y, por qué no decirlo, inferior. Y ahí es donde se ven las carencias.

Conclusiones tardías o decisiones aletargadas.

Me gustan tus ojos cuando te ríes. Me gusta la forma en que puedo ver tus dientes cuando lo haces. Me gusta caminar detrás tuyo sabiendo que no sabes que estoy aquí, y ver cómo actúas ante el mundo. Me gusta saber que me echas de menos aunque no lo demuestres. Me gusta ver cómo te colocas la ropa, tan despreocupada. Me gusta la libertad con la que te atas los cordones de tus Converse. Me encantan tus labios rojos y tus paletas que tímidamente asoman. Me gusta cuando te levantas la camiseta sin querer, y puedo ver una parte más humana e íntima. Me gusta que no te peines si has girado la cabeza muy rápido, me encanta ver ese precioso pelo alborotado. Me encanta tu cara cuando fumas un cigarrillo y entrecierras los ojos suavemente. Me gusta cómo hueles, y que ese olor me haga pararme, cerrar los ojos y realmente darme cuenta de que sigo en el mundo aunque todo me indique que no. Me gusta que no me eches cuentas, que hagas como que no estoy, aunque sé que estás feliz de estar conmigo. Me gusta conocer más de ti. Conocer a tus amigas y amigos. Me gusta saber de dónde vienes y saber a dónde vas. Aunque la incertidumbre a veces es excitante. Me gusta verte en fotos mucho antes de conocerte. Me gusta verte sonreír en las fotos cuando no estás conmigo. Me gusta verte sonreír en las fotos, en la calle, en mi cama, en tu portal, fuera de una fiesta, o dentro, haciendo planes, hablando por teléfono, viendo fotos antiguas, soñando con lugares a los que iríamos juntos. Me gusta tocarte, rozarte. Sin querer más aún. Ese encuentro fortuito. Eso, me encanta. Me encanta. Me encanta. Me encantó... Ahora ya, nada de esto significa nada. 

Si no puedes con el enemigo (,,)

No controlar las emociones no es bueno. Tampoco está bien hacer muchos planes sobre las cosas que tienes que decir al hablar con esta persona o con la otra. Pero al menos eso te permite controlarte a ti mismo. Pensar que todo está under control . Pero vaya, que no. Es un rollo tener el corazón tan cerca de la boca, y que de unos pálpitos tan fuertes haga brotar de tus labios las palabras equivocadas que hagan tener asimismo una imagen errónea de tí. ¿Pero qué digo? No son términos erróneos. Son más bien demasiado verdad para nosotros. Ya que, por mucho que lo evitemos, vivimos protegidos por nuestras mentiras. En estos momentos de debilidad te sientes tan desnudo porque tu estado original no es este, sino el de estar acogido por tus propias dubilaciones que has ido creando tiempo atrás hasta hoy. Es un asco, pero qué más da. Qué más da lo que piense nadie. No puedes protegerte de que piensen nada de tí. Si ni tú mismo eres consciente de qué pensar.

Wyou Ego.

No es tán difícil. Pensar que todo lo que se va vuelve. Que si te has esforzado, las personas se tornarán delante tuya para abrirte camino. Y pensar, lo estás consiguiendo, estás escalando, lo estás haciendo bien. No hay mejor sensación. Quizá precipitadamente dicho, pero no anticipadamente pensado. Realmente merece la pena mirarte, y sonreírte. Decir aquí estoy yo, capaz de ser sagaz, perspicaz, atento, amable, capaz. La palabra es capaz. Ver que puedes, que no tienes límites. Todo aún está abierto. Y dar gracias a todos los que te dieron golpes y han hecho que hoy estés pletórico. Y suplir las deficiencias aún existentes con grandes dosis de carisma. Y sentir que eres uno más. Uno más, sí, pero de los mejores.

Halfway there

El morbo es un referente de vida. Al menos así lo creo. Escuchando esta tarde una de mis canciones máximas pensaba en lo excitante que resulta enamorarse. Es tétrico a la vez que lleno de luz, es un sendero árido, pero ya sabemos, sarna con gusto no pica. Cada persona acepta la responsabilidad, es una cruz en cierta manera autoimpuesta. Qué bello es recordar el olor a sangre, a sudor, a pasión, a sexo, a antiguo.. Utilizar la palabra bonito resulta fuera de lugar. Estamos en mitad del camino. Toma mi mano, lo conseguiremos. Dios, qué difícil establecer una línea entre deber y querer. Entre normal y amor. Take my hand, we´ll make it. I SWEAR. ¿Prometer? ¿Quién puede hoy en día prometer, sino puedo prometerme ni yo? Entrecierro los ojos, like a rock and roll player from tha 60´s. Once upon a time, not so long ago. ¿Podemos sentir la energía de alguien por medio de lo que dice? Creo que debemos mirar muy demasiado allá. Hemos creado, entre todos, una sociedad de mentiras y apariencias que lo hacen todo más difícil, pero más placentero. Horriblemente placentero. Llámame masoquista. Cuántos disparos habremos de recibir.

Permutable

La idea de cambio es algo que fluye en mí a una velocidad trepidante. Muchas personas piensan que hay una franja de edad correspondiente a una serie de cambios de tipo físico y psíquico que van unidas, y que al concluir dicha "etapa", la persona queda en un estado de naturalidad permanente, es decir, deja de ser un ser fácilmente fascinable y fascinante, para ser un mero adulto. Pero no creo tal cosa. Hay personas que maduran, o que pasan  los límites de edad fijados, mejor dicho, y siguen siendo pequeños renacuajos que siguen nadando y aún no han desarrollado piernas. Es interesantísimo ver la relación entre el cambio y la autoaceptación. Por mucho que cambies, dicha permuta no se habrá concluido con éxito hasta que el cerebro acepte que ya no somos como antes, y que nos gusta nuestro nuevo estado. Por eso, tengas 13, 18, o incluso más de 50, si crees que aún puedes dar más de ti, que aún no te conformas con quien eres, pues no dudes en experimentar, en cambiar, en hacer cosas que en tí provoquen una absoluta felicidad, no buscando la autoaceptación, sino la autorrealización como seres imperfectos y en búsqueda constante de las posibilidades máximas que podamos ofrecer.
Lo que quiero decir con esto, si mis propios preámbulos me lo permiten, es que nunca creas que has crecido ni has vivido lo suficiente. Piensa que nunca debes conformarte con nada, que nunca hay nada que te llene plenamente. Y por ello, ¿hay algo más bonito o más inspirador que pensar que tenemos un mundo de posibilidades para llegar a ser "nosotros"? Un mundo entero de personas, de colores, de sensaciones y olores. Sal ahí fuera, y no vuelvas hasta encontrarlo. Y si no vuelves, sabré que lo has encontrado. Aquí o allí, qué más da. Nadie dijo nada sobre barreras. No las crees tú.

Y me encuentro conmigo.

Fue un buen comienzo. Es como solía empezar todo, una buena noche de viernes sólo en casa. Subo las escaleras, y voy apagando luz tras luz, para que no quede huella de a dónde me dirijo. Abro la puerta en completa oscuridad y me encuentro conmigo mismo. Allí me encuentro, sentado, en ropa interior, fumando un cigarrillo y escuchando mi canción favorita de hoy. Esa que tanto me llena y que tanto me hubiese gustado escribir. Tras escuchar y dedicar la letra a ese alguien, pienso: ¿quién necesita a nadie para hacer nada?. Y me tiendo, y miro las estrellas, y encuentro una que brilla mucho, y pienso en lo bello que sería nadar por el universo, oscuro y desnudo, como yo. Y una gran paz interior me invade, sigo en silencio, nada me perturba. Sigo tendido. El suelo está caliente. Percibo su olor que me resulta horriblemente placentero. Pienso en lo feliz que soy en este momento tan aislado. Tan ajeno a todo. Yo, sólo yo, perdido entre los tejados y el universo. Perdido en algún lugar entre un yo y un nosotros. Pero eso ni eso me hace pensar. Sólo yo. Aquí, ahora. La voz de Adam Levine me hace soñar. Ídolo. Ya quisiera yo salir sin camiseta en un videoclip. Pero no me importa. No quiero ser como nadie. No me cambiaría por nadie ahora mismo. Respiro de nuevo. Vuelvo a percibir ese calor tan agradable en mi espalda. El suelo que está debajo de mí me transmite una estupenda bienvenida. Aquí me quedo. Aquí pertenezco. Y lo pienso, y es cierto. Soy un puto vividor.

Y eso..

Me da pena no poder seguir el ritmo del mundo. Sentir que no puedo, que hay veces que me emociono sólo con verte en una foto. Y que todo sea tán difícil, tán difícil. Que pienses en que todo pueda ir bien, y que resulte lo contrario, que tengas que tragar saliva, y poner buena cara, mientras por dentro estás muriéndote, deseándo a esa persona que tienes al lado, esa persona con la que te levantas antes y  no puedes dejar de mirar su gesto mientras duerme. Que sea imposible tocarla, mientras su olor y su tacto son veneno que te llama, cual canto de sirena. Es tal la impotencia que se siente que puede que nunca salga de aquí. He esperado para verte y cuando estuve a tu lado, sólo soñaba en irme de allí, porque a cada segundo que no podía abrazarte me hervía la sangre y sólo quería escapar. Es, básicamente, horrible. Decirte, que me has ganado poquito a poco, sin mucho esfuerzo, pero lo has hecho. Que daría todo por tí aunque suene tópico, que no pienso en nadie más aunque lo intento, que tú vuelves siempre, o que nunca te vas. Que me muero por tocarte, por sentirte una vez más, por que nunca te marches y te quedes siempre durmiendo a mi lado. Y eso, que te quiero.

To shout

Llegan momentos en los que necesitas despejar tu mente de males infundados. Y nunca te animas, y de repente sientes que no estás en paz interior, por lo que debes ser animado por una canción, tal vez, para hacerlo. Ya está bien de miedos, envidias, celos, inseguridades y demás cosas. No hablo de temores superados, hablo de fallos por superar. Sacarlo fuera vale más que condenarlo a callar. Y gritar que debes ser libre, no esclavo de nada ni nadie aunque sea difícil. Cédele al coraje un lugar y se feliz ante la gente y la presión de un mundo que, aún en las mejores, ahoga si piensas mínimamente dónde te mueves y hacia donde vas. Muestra los dientes y de verdad, confía en tí, mea culpa entono, quizá este miedo interior se deba a no haber sentido seguridad nunca en mí. Si algún motivo se ha instalado en tí, de dicha manera puede irse. Ser feliz, aunque pueda fallar. Siempre se puede rectificar.

Muñeca

Quizá el secreto está en no esperar. En coger una hoja en blanco y dibujar. En no hacer márgenes, en divertirte, en vivir. Si el pensar resta naturalidad, no es positivo, arrójalo fuera. Que las mejores sensaciones vengan de tí, de cómo te sientes y cómo esa energía es polarizada al mundo. Que vivan los idiotas que nos hacen reír, qué alegría, que buen día, que bueno será tenerte. Será no, perdón. Qué bueno tenerte. Aquí o allá, en tu casa o en la mía, a cualquier lado del teléfono o cuando te espero abajo, mirando hacia tu ventana. Me inspiras una gran sonrisa, y, créeme, eso no es tan fácil. Merece mucho la pena sentir que hay alguien ahí, alguien que sigue cuando todos se han ido. Y si he temido esas dos palabras ha sido por el hecho de no sentirme capaz de dar en igual medida. Pero prometo, aquí, prometo, que eso cambiará. Porque mi libertad será la nuestra. Y porque tus alas junto a las mías nos harán volar más lejos. 

I need

A veces pienso lo fugaz y pasajero que es todo. A fin de cuentas, todo se reduce a la esencia, es una pura competitividad donde empezamos muy pronto y es muy difícil bajarse. Nadie puede vivir "fuera de la ley", es decir, nadie por mucho que quiera o se crea independiente, puede fragmentar su vida y ponerla en un lado donde las normas convencionales no rijan. Todo se reduce a luchar, a despellejar, lo demás todo es accesorio. El contexto sólo hace variar tu estado psicológico y la manera a la que te enfrentas a los problemas. Bah, que cansado es todo. Tendemos a intentar hacer cambiar a la gente tirana cuando a la primera de cambio cuando nos sentimos en condiciones hacemos lo mismo. Nadie va a cambiar, porque nadie quiere cambiar.

How sweet is to take control

No voy a decir que te conformes con nada. Para eso ya tienes a las personas que siempre están contentas con lo que la vida les ofrece. Sólo te diré que sólo vas a vivir esto una vez y que nadie más volverá sobre tus pasos para corregirlos. Así que haz lo que necesites, deshazte de gente, lucha, miente, espera, ataca. La vida es un camino agresivo en el que podrás adelantar fácilmente si tienes claro que no hay nadie más importante que tú, aunque tu mente te produzca bajones momentáneos de inseguridad. Coge fuerte las riendas de tu camino y no dejes que nadie te estropee. Te haré una metáfora: 

"Una serpiente y un búfalo andan tranquilamente por la sabana hasta que se encuentran. Ambos saben que pueden, si quieren, alimentarse con el otro. Aunque el tamaño es evidentemente diferente, son capaces los dos de ingeniárselas para cazar a su rival. Deciden, entonces, hacer una tregua. Serpiente y búfalo siguen su camino. El mamífero, tranquilo y consciente de su decisión, se aleja. Cuando menos se lo espera nota un mordisco en su lomo, y un veneno mortal va sedándole poco a poco. A la vez que su vida va acabando, se pregunta por qué no atacó primero, si la serpiente, al fin y al cabo, solo era otro obstáculo más. Pues dicho obstáculo le supuso la muerte."

Nunca esperes nada de nadie, porque cuando menos lo esperes se te habrán adelantado y alguien habrá cogido tu tren. Vivir TU vida no está tan mal.

Gardel.

Vuelvo a las andadas. Sigo guiándome por caprichos y no preocupándome por nadie. ¿Cuándo he dejado de ser víctima para ser verdugo? ¿Seré ahora, después de tantos años, una de esas personas a las que he odiado tanto y que me hicieron sufrir? No tengo respuesta. Al fin y al cabo, todos hemos sido alguna vez lobo y cordero.  Y, para qué negarlo, la sensación de poder es atrayente, desafiante, excitante. Quizá todo sea un ciclo, un conjunto de vidas que se mezclan en un tango vertiginoso. Ya he aceptado las reglas, háganme un sitio. Voy a bailar un rato.

"La guitarra en el ropero todavia esta colgada, nadie en ella canta nada ni hace sus cuerdas vibrar.
Y la lámpara del cuarto también tu ausencia ha sentido, por que su luz no ha querido mi noche triste alumbrar".

Ever want to be free?

Afrontar un verano no siempre es tarea fácil. Tener tanto tiempo y un campo tan abierto de posibilidades puede crearte un gran agobio existencial, y hacer que pienses excesivamente. Y volver a medias no es nada agradable. Me encuentro raro en mi ciudad, a esta a la que tantas ganas tenía de volver para sentir la libertad plena, pero me sobra tanta libertad que necesito compartirla. Espero con ansia regresar de la mano de mis amigos, todos aquellos que han compartido este sueño durante todo el año. Ha sido verdaderamente bello, y no puedo imaginar que haya algo mejor. Aquellos que han estado aquí conviviendo, sintiendo, y abarcando todas las nuevos horizontes que esto ofrece. Adiós, adiós, mi querida Granada, te llevaré siempre en mi corazón.

Those words, they never go away.They live on, even when we're gone. I love all of you.

Brainstorming

WILD SILVER GOLD BREATHE LIFE HOPE SOUL SKY NO BOTTOM WATTER HEARTBEAT HUGE   LONELY HOME DICK GRASS ARROW BLUE CLIMB

Amor entre comillas, irracionalidad y caos.

"There is no reason you and me should be alone tonight.."
Casi siempre tenemos la mente llena de muchos "alguien". Gente que nos importa por momentos, gente valiosa, gente amiga fugaz. Pero también tenemos a gente que llega y se instala. Piojos literales. Y llegados a un límite, es difícil distinguir entre amigos y amores, ¿cierto?. Amigo es toda persona que te quiere tal y como eres, y te da cariño, y si sois buenos amigos, también sexo. Amor es toda aquella persona que te quiere tal y como eres, y te da cariño, y también sexo. No voy a involucrar todas mis experiencias, sólo digo que en mi vida ambas palabras han sido lo mismo. Considero haber estado enamorado dos veces, una, totalmente dura y que.. dejémosla, y otra en la que me creo involucrado. Dichos "amores" han estado marcados por la ignorancia, el pesimismo, el secretismo y el pasarlo mal. Han sido, por qué no decirlo, caos. Y entonces, ¿qué es esa mierda a la que la gente le llama amor? ¿♥=sufrir?. No es una igualdad muy justa. A partir de ahora seré amante y amigo por igual, escucharé a la gente y me guiaré por el contexto, visto que planificar no sirve para nada.Y menos mal que ser feliz es gratis, porque sino no me importaría pedir préstamos o vender mi alma al diablo. Yo quiero serlo. (Aún así.. para mi eres una hermosa canción que me hizo llorar la primera vez que la escuché, y espero escuchar de nuevo).

:

Inspiración máxima,

"pero has venido, y es seguro
y vienes con tu mirada
y por eso tu llegada
hizo mágico el futuro"

 (Mario Benedetti)

Así comienzo mi homenaje a una persona que ha sido para mí un soplo de aire nuevo. Suponía el retomar la naturalidad, el ser como siempre he sido con quien he querido. Ahora supone todo. En cada parte de mí hay un hueco para él. Porque él es mi hermano. Él ha sido la persona con quien he descubierto que nunca se es demasiado mayor para soñar, y para vivir como un niño feliz en el cuerpo de alguien ligeramente más mayor. Y que el cielo es azul a diario, a diario lo hiciste y a diario lo hicimos. 

Y conseguir una superación tan grande sólo puede ser con un afán incesante por ser feliz, y de ser un auténtico revolucionario para todas las personas que nos sentimos halagadas sólo con estar a su lado. 

El azul y él nacieron del mismo sitio. Él es tan azul como el cielo, tan azul como el mar, azul-Huelva, azul de nuestros ojos.  Sólo él es capaz de hacer trendy los cordones utilizados como cinturones.

Él es mi amigo. Con mayúsculas y fosforito. Bueno fosforito no, con luz propia.

Wie Ich Bin

Supongo que para analizar el mundo, hay que conocerse a uno mismo. Pero desde luego, yo no me conozco. Si tuviese que definirme con una metáfora, creo que soy de color blanco, soy un camaleón, un imán receptor. Capto todo de la gente, tanto bueno como malo, e intento aplicarlo a mí si veo que en ellos da resultado. Esto se engloba en muchísimos campos por supuesto, tanto en moda y estilo, como en costumbres, formas de hablar, expresiones, canciones, gustos.. Y esto, amigos, puede ser muy malo. Podéis tacharme de impersonal, pero es algo que desde luego me fascina. No ser alguien definido es muy bueno, a mi me parece completamente interesante. No se quien soy, sé de donde vengo, y sé a quien tengo, y a quién no, aunque esto es relativo. Tengo todo, mi mundo está abierto a la inmensidad. Así que sólo voy buscando ráfagas de aire, busco inspiraciones en mi alrededor. A veces lo encuentro, a veces no. Mientras tanto, sigo siendo alguien hecho de muchos "alguien" diferentes.

Beggining.-

¿Alguien sabe qué es un blog? Porque ni yo creando uno consigo saberlo.¿ Es algo parecido a un diario? ¿Es, acaso, una obligación, una distracción de verano? ¿O sólo un propósito más para conocerte a tí mismo? Para mí será el reflejo de todo lo que quiero, siento, veo, vivo y creo. Será un buen comienzo. Espero que los que me leáis comprendáis que sólo quiero compartir. Share the moment ;)